Если у Вас есть вопросы, ответы
на которые Вы не смогли найти,
Напишите мне.
Я постараюсь Вам ответить.

Юмор

 

1
Предыдущая  Картинка 1/48  Следующая

 

Песня на приеме у стоматолога: "А я теряю корни-и-и-и-и"...


***

Северный Кавказ. Пациент стоматологу:
- А у вас, доктор, у самого ни одного зуба.
Стоматолог:
- Ну вы же знаете наши законы - кровь за кровь, зуб за зуб...


***

Стоматолог, осмотрев пациента, заявляет:
- Ей-богу, ничего не могу у вас найти.
- A если я вам сам скажу, какой зуб у меня болит, Вы поделитесь со мной гонораром?


***

Мужчина приходит к стоматологу. Осмотрев его зубы, врач говорит:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала плохую.
- Вам придется удалить три зуба.
- Какой ужас! А хорошая?
- Вам не придется тратиться на удаление остальных зубов: они в таком состоянии, что скоро сами выпадут.


***

В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.
- Но вы мне сегодня не должны платить.
- Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.


***

У детского стоматолога.
- Дениска, ну будь умницей, открой ротик. Пусть дядя достанет свой пальчик.


***

Звонок. Зубной врач открывает дверь. Перед дверью стоят десять мальчиков.
- Мне нужно вырвать зуб, - говорит один из них.
- А твои друзья?
- Они пришли послушать, как я буду орать.


***

К стоматологу-хирургу приходит глухонемой пациент. Врач - медсестре:
- Почему новокаин на готов?
- А зачем - он ведь глухонемой!!


***

- Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы!
- Да (смущается). Они достались мне от бабушки
- Надо же как подошли! Сидят как родные!


***

Новый Орбит "Селедка с молоком", очистит не только ваши полости рта, но и кишечник.


***

На выпуск зубной щетки Colgate Navigator, Aquafresh ответила своей новой разработкой Aquafresh Explorer.


***

Реклама:
Зубы? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!


***

Открылся новый сайт стоматологической клиники www.zubov.net


***

Клинические исследования показали, что у людей, жующих ORBIT, по крайней мере есть зубы.


***

Мальчик подходит к маме и спрашивает:
- Мама? А человек сможет, выжить без зубов?
- Сможет, а твой дядя Миша нет.
- А почему дядя Миша не сможет?
- А потому что дядя Миша стоматолог.


***

В кабинете старый врач отец и начинающий свой первый рабочий день его приемником сын.
Пришедший на прием пациент восклицает:
- Оо! Вижу смену поколений. Какая радость!
Сын принимается за работу и через несколько минут все, закончив, распрощавшись с пациентом, обращается радостный и гордый к отцу:
- Папа, что ты его зубы несколько лет мучил?! Там всех дел на 15 минут!
- Дурачок ты мой, я же благодаря нему тебя на ноги поставил...


***

Пациент сел в кресло хирурга и спрашивает врача:
- А сколько стоит удалить зуб?
- Если без боли 50$, а с болью 100$.
- О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более это дешевле.
- Хорошо.
Врач сразу же берет щипцы и начинает тащить зуб.
- Оу..О..Аа.. аа.. оуа...
- Уважаемый! Если Вам больно - это уже 100 баксов...


***

- Вон идет женщина, которую я люблю, - говорит дантист своему приятелю.
- Так почему же ты на ней не женишься?
- По финансовым соображениям. Она моя лучшая пациентка.


***

Пришел Абрам к дантисту.
- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости!
- 80 долларов!
- А подешевле можно?
- Ну если без наркоза, то можно и за 60!
- Всё равно дорого, а дешевле нельзя!?
- Ну если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.
- А за двадцать!?
- Нуу, если без наркоза, пассатижами, да ещё и студентом-практикантом, то можно и за 20!
- Хорошо, доктор, запишите Сару на среду...!!!


***

Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть.
- Хорошо, - говорит дантист, - я ее переделаю, но в последний раз. Не вижу причин, чтобы она не подходила к вашему рту.
- При чем тут рот? Она не входит в стакан!!!


***

Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит матери маленького пациента:
- Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере еще полтора часа!


***

- Знаете я так иногда мечтаю стать дантистом... Только они могут заставить женщину закрыть рот.


***

Совет стоматолога:
- Берегите швои жубы ш молодошти!


***

- В кабинете стоматолога.
Врач: - Сплюньте!
Больной (через левое плечо):
- Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!


***

- Бездушный тип, - упрекает своего сына зубной врач.
- Транжирить мои деньги, не задумываясь, с какими человеческими страданиями они связаны.


***

- Девушка, когда я вижу вашу улыбку, мне хочется пригласить вас к себе.
- ...(смущается).
- Девушка, не бойтесь, я - стоматолог.


***

- Доктор, Вы тащите зуб который не болит!
- Не беспокойтесь, доберусь и до больного.


***

- Оба зуба у Вас воспалены, придется их удалить.
- И сколько это будет стоить?
- Сто пятьдесят долларов
- Сто пятьдесят за 2 минуты работы?
- Ну, если Вам нравится, я могу тащить их медленно.


***

- Попадался ли тебе когда-нибудь мужчина, одно прикосновение которого вызывыло бы в тебе сильный трепет?
- Да, с таким мужчиной я встретилась на прошлой неделе. До сих пор прихожу в себя.
- Кто же этот супермен?
- Стоматолог.


***

- Почему все так боятся дантистов?
- Не знаю, не знаю. Когда я к ним прихожу и показываю свои зубы - то они сами в обморок падают!


***

- Почему ты решил стать дантистом? Ты же хотел быть проктологом!
- Видишь ли... Каждый человек имеет 32 зуба и всего один задний проход


***

- С Вас триста долларов за удаление этого зуба.
- Почему? Вы же берете по сто?
- Да, но Ваши крики распугали двух следующих пациентов.


***

В кабинете у зубного.
Врач, ковыряясь в зубе у пациентки:
- Ну-ка, милочка, издайте-ка ваш коронный душераздирающий вопль!
Пациентка (смущаясь):
- Ну зачем вы так, доктор, мне сейчас ни капельки не больно!
Врач:
- Ну прошу вас, что вам стоит?! А то там такая очередь ко мне! А я хотел футбол посмотреть сегодня в 5:00!!!


***

Вор ночью забирается к стоматологу домой, но ничего не находит.
Стоматолог, просыпаясь и зевая, говорит:
- У меня ничего нет, но если хотите, то могу удалить Вам бесплатно зуб!


***

Врач долго осматривал пациента. Наконец говорит:
- Не могу понять, что с вами, но думаю, это из-за алкоголя.
- Хорошо, доктор, я приду, когда вы протрезвеете.


***

Стоматолог, осматривая пациента, произнес:
- Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло!
- Почему вы повторили эту фразу трижды? - спрашивает пациент у доктора.
- Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.


***

Дрожащий от страха пациент приходит к зубному врачу.
-Вам придется удалить зуб, - говорит тот.
Пациент задрожал еще сильнее. Врач наливает ему рюмку водки, но дрожь не проходит. Врач наливает еще, потом еще.
-Ну, теперь, надеюсь, Вы набрались смелости?
-Да, - отвечает больной, - теперь только попробуй тронь мой зуб!


***

Ей было 18, а ему 30.
Они были одни. Она знала, что сегодня он должен сделать это. Он наклонился над ней, она начала дрожать всем телом.
- Я боюсь! - сказала она.
- Не стоит даже говорить, - ответил он.
И затем удалил ей зуб…


***

Женщина-стоматолог готовит к работе бормашину и говорит пациенту:
- А помнишь, Вася, как ты в школе дергал меня за косички и щипался?


***

Звонок в зубную клинику.
- Я звоню чтобы записаться к доктору.
- Извините, сегодня мы закрыты.
- А когда вы будете закрыты опять?


***

Из всех врачей Штирлиц больше всего уважал стоматолога.
Он помогал ему держать язык за зубами


***

Институт гигиены им. Эрисмана рекомендует зубные щетки "Колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места.
Травматологическое отделение института Склифасофского напоминает: это все-таки зубные щетки.


***

На приеме у педиатра.
- Доктор! У моего малыша появился первый зубик!
- Отлично!
- И он сделал первый шаг!
- Превосходно!
- Но, сделав первый шаг, он упал и потерял свой первый зуб.
- О-о!!
- Но, потеряв свой первый зуб, мой малыш сказал свое первое слово.
- Прекрасно!
- Но если бы вы знали, какое...


***

На приеме у стоматолога.
- Доктор, а почему вы не моете руки?
- Зачем? Вы все равно их оближете!


***

Объявил некоторый царь конкурс на замещение вакантного места - зятя. Поставил обязательное условие - убить чудо-юдо, держащее в диком страхе всю страну, и принести что-нибудь в качестве доказательства совершенного подвига. Доблестный Иван отлучился на пару дней и принес царю чудо-юдину челюсть. Доказательство было принято, свадьбу сыграли, поселили молодых в отдельный дворец. И вот в первую брачную ночь раздался стук в дверь.
- Кто пришел? - спрашивает Иван.
- Сисяс узнаесь - кто присол, засем присол, стоматолог всывый...


***

Приходит девушка к зубному врачу и говорит:
- Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка...
- Ну, так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.


***

Стоматолог говорит пациентке:
- Не нужно так широко раскрывать рот.
- Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты.
- Но сам-то я остаюсь снаружи.


***

Судья у дантиста:
- Положите правую руку на Библию и поклянитесь, что вы удалите зуб, только зуб и ничего больше!


***

У стоматолога.
- Hу что вы так кричите? Я пока даже не дотронулся до вашего зуба.
- Как?! Вы еще собираетесь и трогать его?


***

Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит:
- Привяжи его к паравозу, пусть он дёргает!
Через недельку встречает его на улице вообще без зубов.
Пациент:
- Доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда.
Доктор:
- Hу и?
Пациент:
- Три вагона сошли с рельс.
Доктор:
- А зубы?
Пациент:
- Hачальник станции выбил!


***

В кабинете врача-стоматолога:
- Любит - не любит, любит – не любит…
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!


***

Стоматолог говорит пациенту:
- Рот открыть, закрыть, открыть, закрыть …
Пошевелить зубами.


***

Радио передача по заявкам:
Ученики 7-го "б" класса школы 21 просят для своей учительницы поставить звук бормашины.


***

Профессор - студентам-медикам:
- Мой внутренний телефон: 32-08. Запомнить очень просто: 32 зуба и 8 пальцев.


***

Самое сложное в боксе: собирать в перчатках выбитые зубы.


***

Ссорятся две соседки: - Чтоб у тебя все зубы выпали, а один остался для зубной боли...


***

- Пациент, какой же Вы нервный!
- А что я могу сделать, если Вы то и дело меня за нерв дергаете!!!


***

- Твоя бабушка такая веселая! Все время только и улыбается!
- Да это ей протез не того размера вставили!


***

Я в жизни боюсь двух вещей: темноты и стоматологов!
- А темноты-то почему?
- А ты представляешь сколько в этой темноте стоматологов!?


***

Мужчина звонит доктору:
- Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях будете проходить мимо нашего дома, зайдите, пожалуйста. Но специально ехать не надо.
- А что все-таки случилось?
- Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.


***

Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект одноразовой пасуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку. Кассир - молодой парень, глядя на все это:
- Ты, наверное, одна живешь.
Девушка (кокетливо):
- Как ты догадался?
- Уж больно ты страшная.


***

В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!


***

Одна контоpа занималась пpодажей зубных щеток. Дела у них шли ни шатко ни валко. И вот в один пpекpасный день в кабинете у босса возник маленький плюгавенький мужичок, котоpый сказал:
- Здвафсфуйте, я лучший ф миве пфодафец щеток. Фозьмите меня на фаботу!
И таки был пpинят. В пеpвый же день он пpодал 500 штук, на следущий день ещё 700 штук, и пошло-поехало. Довольный шеф pешил лично посмотpеть на его pаботу и тайно стал за ним следить. И вот он видит, что чувачок звонит в пеpвую попавшуюся двеpь. Откpывает мужик.
- Здвафсфуйте, я пфетстафитель фивмы по пфодаже зубных щеток.
Hе фелаете ли пpикупить зубную щетку!
- Пошел на х%й!
- Ховофо, я пойду, но не фотите попфобофать этот замечательный фоколад, бесплатно пфедлагаемый нафей фивмой!
Мужик пpобует шоколад, плюётся и оpёт:
- Тьфу....г@&но какое!!!
- Пфавильно, не фелаете купить зубную щетку...?!


***

У детского стоматолога.
- Дениска, ну будь умницей, открой ротик. Пусть дядя достанет свой пальчик.


***

Случай в пути:
Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший - у него дети не плачут.
Я спрашиваю у дочки:
- Ты девочка смелая, вырастешь - наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая?
- Нет, я буду зубным врачом.
- Почему?
- А я всем буду говорить: "А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!".


***

Институт гигиены им. Эрисмана рекомендует зубные щетки "Колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места.
Травматологическое отделение института Склифософского напоминает: это все-таки зубные щетки!


***

К дантисту входит пациент.
- Геморрой!
- Снимайте штаны!
(снимает)
- Нагибайтесь!
(нагибается)
- Нет у вас никакого геморроя!
- Да это фамилия моя - Геморрой!
- А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, я стоматолог?!
- А у меня зуб и болит.
- А чего ж вы штаны снимали?
- Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели.


***

Приходит пациетнт к доктору и говорит:
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
Врач отвечает:
- Здравствуйте, безнадежно больной пациент!


***

В частную клинику приходит желающий устроится на работу:
- Я слышал, вы ищете нового стоматолога
- Да и старого тоже... Поймаем - убъем гада...


***

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
"На работу в фирму требуется хирург-стоматолог (можно женщина)
и женщина (можно хирург-стоматолог)."


***

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.


*** Красивые фразы и цитаты о жизни, красивые высказывания великих людей, философские фразы

 

© 2011—2014. Имплантация, протезирование зубов. Адрес: г. Донецк, ул. Артема 88-а

mod_vvisit_countermod_vvisit_countermod_vvisit_countermod_vvisit_countermod_vvisit_countermod_vvisit_countermod_vvisit_counter